Депрессия - это когда на фото ты выглядишь лучше, чем в зеркале. Удивительное явление, для меня, человека абсолютно нефотогеничного.

От новой дозы таблеток, каждый день температура. Чувствую себя так, как будто у меня ангина без насморка и боли в горле.
А так все ок, борюсь.

Решили взять собаку на временный дом. И столкнулись с проблемой, что нас спрашивают?
"А почему вы выбираете? Берите любого. Всем надо помогать!"
Меня такой подход немного удивляет. Да давайте я возьму домой собаку инвалида с клещами и глистами. Потом мы все этим переболеем и уже никто из нас никогда собаку в дом брать не будет. Больные бабы, вот серьезно.

Могу с уверенностью сказать, что птичкам в моем дворе, которых кормит мудак сосед, пришел пиздец.
Вчера я видел орла, который их пожирал. Нехер было кормить и разводить их.
Да у нас во дворе свой микроклимат. Это уже точно.

Последнее Рафаэло в коробке всегда самое вкусное.

Каждое утро я встаю и первое что делаю, иду в булочную рядом с домом за круассантами с шоколадом и маслом. Это делает мой день.
В булочной я блядски говорю по польски, так что меня очень трудно понимает продавщица. Потом я бегу домой и уже через 5 минут мой день начинается.
Свежая голова, куча энергии. Хочу сделать дома большое колесо для Маши, чтобы еще вырабатывать энергию и экономить.

Вчера Матеуш увидел меня в состоянии очередного приступа. Сейчас они уже случаются 2 раза в месяц, может даже реже. Но испугался он пиздец. Крик потом стоял такой, что до часа ночи приходилось его успокаивать. До сих пор ходит как мешком по голове ударили.
Не знаю, что теперь будет. Оказалось, что то, как я скрывала свою болезнь от него, мне очень не плохо удавалось. Первый раз за три месяца он видел меня в состоянии, когда я не могу подняться по лестнице на первый этаж.
Ребят, это унизительно. Думаю все мы это понимаем. Поэтому я никому не рассказывала. Мне 25 и я не всегда могу дойти до туалета сама. Это слишком даже для меня. Поэтому предпочитаю ползать до него в одиночестве.

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.
Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.
На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.
В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.
Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.
Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.
Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.
Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.
Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.
Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.
И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.
Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.
Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.
И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.
Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.
Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.
Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Трудно быть Дамой, когда ты наполовину миньон, наполовину человек.

Сегодня пятница, на завтрак я съем булочку с черникой, а потом пойду на вкусный обед с большим куском торта...